Сайт города Новолукомля
Прописка или вход Прописка или вход Главная | Аккаунт | Дошка аб`яу | Дадаць навiну | Рекомендовать | В избранное | Сделать домашней

Мэню

Главная
Новости

Форум
Чат
Внутренняя почта

О городе
Карты new!
Галерея
Объявления
Справочная
Downloads
Вопросы и ответы

Пользователи
Контакты

Модулi


Анекдоты

Контент

Архив

Каталог

Медиа

FAQ

Информер

Скорость

Радио

Магазин

Обменник

Клиенты

Апошнiя аб`явы

Только раритеты!!!
Дата: 2012-02-28 23:32:57

Добавить объявление

Надвор`е


На ближайшие 5 дней

З галярэi

Флора и фауна Новолукомля

Святы

Праздники Беларуси

Апытанне

Смотрели ли Вы видео с пьяными плясками на избирательном участке в Чашниках?

Да, несколько раз. Очень понравилось!
Да смотрел. Обычные быдлопляски, ничего особенного...
Нет, не смотрел, но очень хотелось бы.
Я участвовал в них. Видел всё в реале.


Результаты
Другие опросы

Всего голосов: 349
Комментарии: 3

Анекдоты

Поиск

[ Главная | Лучшие | Популярные ]

Женская дружба

Женская дружба

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало - главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек "лавочных" в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? - не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! - собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? - повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! - взорвалась девица.
- Это я курица? - сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты+ ах ты+ ах ты+ - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась "крепкая женская дружба". Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
Разместил: admin | Категория: | Дата: 14.02.2008

Получи в ухо

Получи в ухо

Получи в ухо
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

10 дел которыми можно заняться в пробке

10 дел которыми можно заняться в пробке

10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Новый Год с Путиным

Новый Год с Путиным

Новый Год с Путиным
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Анекдоты

Анекдоты

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........

Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…


Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

Клиент:
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Буратино

Буратино

Поле чудес
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Анекдоты с утра

Анекдоты с утра

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м+ Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!


- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.


Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась на секс.
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Занимательная наркология

Занимательная наркология

Занимательная наркология
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Просто квасино.

Просто квасино.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Разместил: admin | Категория: | Дата: 19.01.2008

Полонез Огинского

Полонез Огинского

В комнате лежат двое: М и Ж. Работает радио. Играет музыка.
Диктор объявляет: "Только что для Вас прозвучал полонез Огинского". Мужчина, спросонья и с большого бодуна, толкает женщину в бок: "Вставай, уже пол-одинцатово".
Разместил: admin | Категория: | Дата: 13.01.2008

Hарк

Hарк

Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик: - Дяденька, не подскажете который час?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем содержимым)...
Hарк: - Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&*!
Разместил: admin | Категория: | Дата: 13.01.2008

кларнетист аппликатуру показал

кларнетист аппликатуру показал

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Муж.: - Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны.
Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.
Разместил: admin | Категория: | Дата: 13.01.2008

Кто попадет с pазбега

Кто попадет с pазбега

Hа пьяной вечеpинке с дамами гyсаpы пеpепpобовали все, что можно, и заскyчали... Тyт встает поpyчик:
- Господа! У меня идея! Дамы pаздеваются и становятся к стене зала, гyсаpы - к пpотивоположной. Кто попадет с pазбега - целyет даме pyчкy!
Разместил: admin | Категория: | Дата: 13.01.2008

В детском саду

В детском саду

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- ??????????????? #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"...
Разместил: admin | Категория: | Дата: 13.01.2008

Вкусно?

Вкусно?

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Стpанно, почему тогда и собака, и кошка все вpемя ее выплевывали?
Разместил: admin | Категория: | Дата: 13.01.2008

Всего 89 на 6 страницах по 15 на каждой странице

<< 1 2 3 4 5 6 >>
[ Назад | Начало | Наверх ]
Свежая информация utp 5 у нас на сайте. ; http://www.parus-barnaul.ru/kitay_oformlenie_viz/index.html оформление визы в китай.
©06-10 Vitality CMS. Все права сохранены.
Генерация страницы: 0.061 сек. и 13 запросов к базе данных за 0.011 сек.