|
|
 |
|
 |
|
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
(c) disassembler
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."
В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."
Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- @ля, да вы что! Это ее муж!
Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
Опять из серии "говорят дети"..
Сыну было около шести..
Однажды жена довольно сильно порезала палец и, естественно, мытье посуды легло на нас. Сын уже "взрослый", моем по очереди... Жена "тащится"... Через пару дней сын подходит
ко мне со слезами на глазах и полным непередаваемого восхищения взглядом в сторону жены, показывает поцарапанный (!) палец, и театральным шепотом (ну это когда слышно, по
крайней мере, на два этажа) заявляет:
- ...Я так не смог! я лучше посуду мыть буду!...
ну не обормот ли... "самострел" фигов....
Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс
3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один
повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается. | | Разместил: Vitality | Категория: | Дата: 16.04.2008 | |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.
Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.
Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!
Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. | | Разместил: Dikaja | Категория: | Дата: 16.04.2008 | |
|
|
|
|
|
|
|
Всего 89 на 6 страницах по 15 на каждой странице1 2 3 4 5 6 >> |
|
|
|
Главная
